Я не верю в мистику и прочую ерунду, но сегодняшний случай меня шокировал. Ехала в маршрутке домой, мое внимание привлекла девушка, симпатичная такая, даже красивая, но было в её внешности что-то холодное. Она ехала стоя, рядом с ней сидело две личности нужной кондиции. Один из них решил поприставать и начал гладить по ноге параллельно что-то говоря (я не слышала т. к. ехала в наушниках). Она не сказав не слова просто зыркнула на них, клянусь, глаза в этот момент у нее были чернее ночи. Мужики эти замерли, доехали до следующей остановки ехали молча и выскочили пулей. 
Знаю, что демоны на маршрутке не ездят, но с этой девушкой явно что-то не так.

Переписка:
- Превед, угодай, кто я?
- Судя по всему, чемпион мира по русскому языку без правил?

Приехал Вовочка с отцом в лес. Сидят, жарят сосиски, разговаривают.
- Папа, я хочу срать.
- Не стесняйся! Мы в лесу - сри где хочешь и ничего тебе за это не будет!
Через некоторое время Вовочка возвращается.
- Ну что, где ты это сделал?
- В твоей машине.

- Просто поражаюсь, - обращается муж к жене, - неделю назад купил новую рубашку, а воротничок уже мал...
- Я тоже поражаюсь, - качает головой жена, - как это ты умудрился просунуть голову... в рукав!?

Сиськи - они как солнце. Можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки - и можно наблюдать вечно...

Ребёнок поздравляет бабушку: 
- Бабушка, поздравляю тебя с Днем рождения... 
- пауза. Бабушка подсказывает: 
- И желаешь... 
- Желаю борщ с сухариками, приготовишь?

Звонят отцу Вовочки на работу и говорят, что Вова курит, пьет и занимается сексом. А отец занимает большой пост и все берут с него пример. 
Отец вызывает сына в свой кабинет и спрашивает: 
- Ты куришь? 
- Да. 
- И что же ты куришь? 
- Да какие придется, в основном дешевые, ты же много не даешь на расходы. 
Отец достает пачку импортных сигарет и дает сыну. 
Вовочка удивляется, но прикуривает. 
- Говорят ты пьешь. И что же? 
- Да в основном вино, денег-то мало. 
Отец достает бутылку "Наполеона" и наливает Вовочке. 
Тот, выпивает! 
- Говорят, ты и сексом занимаешься? С кем, где? 
- Да с кем придется и где придется. 
Отец вызывает молодую симпатичную секретаршу, и та с Вовочкой уединяется в отдельном кабинете.
Через некоторое время выходит Вовочка. 
Отец: 
- А теперь запомни сынок, чтобы это иметь, надо учиться, учиться и учиться.

Учитель спpашивает у учеников: 
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Hу, скажи, Вовочка? 
- Я не слышу, Иван Сеpгеевич. 
Учитель подходит к Вове поближе и спpашивает: 
- Сколько будет 7х7? 
- Hе слышу, Иван Сеpгеевич. 
- Вpешь! А, ну, давай поменяемся местами! 
Меняются местами. Вовочка заходит за учительский стол и спpашивает: 
- Иван Сеpгеевич! Когда вы пеpестанете ходить к моей маме? 
- Ты смотpи! И в самом деле не слышно на этой паpте!

Изумленный возглас мужа:
- Ох, ни фига себе!
Жена, обеспокоенно:
- Что случилось?!
- Ничего... Очки протер!

- Мама, ну почему ты боишься оставлять меня одну дома на ночь? Я же уже не маленькая!
- Вот потому, доченька, и боюсь...

Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
- Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.

- Сегодня, дети, мы проходим букву "Х".
(Вовочка тянет руку)
- Вовочка, опусти руку, ты еще за букву "Б" папу не привел!

..Две бабули сидят около подъезда. Одна говорит:
— Семенна, хошь новый анекдот?
— Ну давай.
— У нас за домом пивной ларек поставили!
— А где суть-то?!!
— А ССУТь-то в нашем подъезде!!!

- Мне кажется, ты ко мне неровно дышишь. 
- Юля, не накручивай себя, я - астматик, отдай ингалятор.

Увидела у одного мужика в статусе: 
- Женщины, которых я когда-то обидел, не беспокойтесь.. Нашлась-таки стерва, которая за вас отомстила!..

- Я реально поняла, что сдать экзамен в ГИБДД - это фигня, а вот сдать экзамен по вождению мужу, чтобы он разрешил брать машину - это проблема!

- Катя, подвинься, а то я упаду с кровати.
- А ты прижмись к моей спине.
- Можно подумать, что тогда я не упаду.
- Саша, ну ты же бывший моряк...
- И что?
- Значит надо пришвартоваться и бросить якорь!

Муж возвращается домой в четыре утра.
Жена с порога:
- Где ты был!?
- В кинотеатре... и я буду твёрдо держаться этой версии!

- Маш, ну пусти, я по сынишке соскучился. Сынок, сынуля, хочешь, вместе в цирк сходим или в зоопарк, я тебе сахарной ваты и попкорна куплю!
- Бать, давай завтра. Я с завода с ночной смены вернусь, мы с тобой и в цирк, и в зоопарк сходим...

Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
- Вот тёща, вот гадина!
Жена в недоумении:
- Милый, что тебе такого сделала моя мама?
Мужик:
- Это ж надо было так свою дочь назвать, что нормальный человек утром и не вспомнит!